Non ho 40 anni, ma 33,33 + IVA

Ebbene sì. Sono quaranta…manca poco, poco davvero e quel quaranta che mi è rimbombato nella testa tutta l’estate sarà compiuto, fa quasi impressione dirlo. Un numero infinito, bello, corposo, eppure ristretto come il ragù rosso, intenso, condensato… E’ tempo di bilanci, non quelli che si fanno ogni mattina sulla bilancia per cogliere quel piccolo cambiamento che ci possa illudere che quel fantomatico jeans comprato appena lo scorso autunno possa finalmente essere calzato a pennello senza compiere improbabili manovre di disostruzione di lardo in eccesso per entrarci dentro!…e nemmeno di quei bilanci che una volta aver sommato, moltiplicato, diviso e sottratto puoi tirare una linea, bella netta e sotto, scrivere il totale, a chiare cifre, tonde, nette, ma-te-ma-ti-che…questo è un bilancio sempre in trasformazione…un bi-lancio, un doppio lancio, con un salto lanciato in avanti, e uno indietro.

Il primo decennio è stato quello che mi ha impostato tutti gli altri, quello che lega tutti con un filo conduttore, invisibile, costante…un filo che a volte si “arravoglia” al punto da non capirne più quale estremo faccia parte del capo e quale della coda...no, non un capitolo fondamentale, piuttosto la musica di sottofondo, la colonna sonora di ogni anno a seguire… Il più significativo, doloroso, …no, forse non il più doloroso, il dolore cresce con l’età, con la consapevolezza di quello che certi accadimenti significano a lungo termine, e questo tipo di dolore non lo puoi avere a sette anni, 

perché, nonostante tutto, a quella età, non si possono nemmeno lontanamente immaginare le conseguenze della morte di un genitore… ma di certo quello che mi ha insegnato cosa fosse il vuoto che si crea quando una persona cara all’improvviso non c’è più…che mi ha insegnato che ci si può sentire dei “don Chisciotte” anche a soli sette anni, pronti a sfoderare la spada e difendere gli abitanti di quel nido rimasti senza il capofamiglia…a difendere tutti, tranne te stesso a tal punto da non sapere cosa significasse piangere, piangere davvero  e come bandieruola al vento trovare ed intuire, intravedere e cercare un punto di riferimento che desse un senso, un motivo, un ideale, un appiglio che trasformasse quel dolore in un punto esclamativo del tipo: Ecco!Ho capito! Un’affermazione, una certezza da cui trarre forza per colorare tutto quello che in fondo in fondo non faceva così paura…una paura sconfitta nel momento in cui quel dolore lo si è provato, vissuto, subìto…Non ho mai avuto paura della morte…quando la incontri a soli sette anni, la morte diventa una compagna di cammino, ce l’hai addosso e ti illumina paradossalmente tutto ciò che vivrai fino a conferire ad ogni cosa, ad ogni persona ed ad ogni evento uno sguardo che ne riconosca la bellezza unica ed ineguagliabile, nella consapevolezza che nulla, ma proprio nulla è per sempre e tutto è così prezioso proprio nel momento in cui ce l’hai davanti. Non prima e nemmeno poi, ma adesso, nel qui ed ora.

Il secondo decennio, dai dieci ai venti, mi ha regalato la consapevolezza tangibile che la vita ti sorprende sempre, in ogni momento, e che la ribellione a certi eventi, a certe persone, ad un tipo di educazione, a certe imposizioni non è stata che la matita che mi ha tratteggiato la personalità, che a volte ha scavato così forte il foglio in cui imprimeva la punta da lasciarne ancora oggi i segni, un tempo così osteggiati nel tentativo di schivarne l’irruenza, la cui vista oggi è, invece, accompagnata da una languida carezza di gratitudine immensa verso chi ha destato tale e tanta ribellione... Un regalo che mi porto dietro da quegli anni di apparente stasi e di maschere di una quieta apparenza ma di terremoti interiori è quella forza che un tempo ha inciso sulla carne quei tratti così profondi che è la stessa forza che oggi uso per tratteggiarne i contorni con leggerezza e soave rispetto.

Il terzo decennio, dai venti ai trenta, è stato animato dagli anni della scoperta, dell’uscita dal guscio, dal fare capolino in quel mondo così sconosciuto e affascinante; è stato il decennio dei sogni, dei progetti, degli obiettivi fissati e svaniti, conquiste e vittorie, penso alla laurea, alla patente, ai primi impegni di lavoro, alle uscite e alla vacanza con le amiche di sempre dopo aver abbandonato progetti che mi avrebbero vista già moglie a ventiquattro anni….anni in cui percepivo un essere adulta così lontano e diverso dall’essere donna di oggi. Un’indipendenza economica che ha dato l’illusione della libertà, libertà conquistata a suon di scelte drastiche, definitive, di punti di non ritorno…biglietto solo andata…destinazione:nord Italia.

Il quarto ha rappresentato l’ingresso nell’età adulta, il matrimonio, la maternità, il lavoro a singhiozzi, sia per la precarietà dello stesso che per le lacrime versate per la precarietà …dello stesso, il saluto a persone fondamentali nella mia vita, a volte un arrivederci a volte un saluto definitivo; la consapevolezza contro ogni evidenza di non essere sola, e non solo perché ho uno splendido marito e due figli, dono immenso, ma perché credo in Chi questi doni immensi mi ha donato.

Tante cose sono andate, tante persone non ritorneranno più nella mia vita, tante altre le ho allontanate io consapevolmente e alcune inconsciamente, e tanti eventi posso solo guardarli con languida nostalgia e immensa gratitudine ma, come dice una persona che ho incontrato nel mio cammino, non importa che ci siano cose che siano finite per sempre, l’importante è che ci siano state…e molte altre ce ne saranno!

 p.s. Ah.... + IVA, sta per Infinita Voglia di Avanzare! :-P